-
Nejnovější
-
Zločin a trest
-
Období
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”
Další vtipy z kategorie
Vězeň čte dopis z domova a zesmutní. Spoluvězeň se ho ptá: „Stalo se nějaké neštěstí?”
„Žena mi píše, že syn propadl ve škole,” oznamuje zklamaný odsouzenec. „To je pro naši rodinu hrozná ostuda!”
-
+


15. 12. 2011
Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho: „Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.”
-
+


15. 12. 2011
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: „Proč pláčeš, chlapečku?”
„Spadla mi do žumpy matka!”
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: „Tak to je mi ten šroubek na hovno.”
-
+


15. 12. 2011
„Ano, jsem si jistý, že to byl ruční granát,” vypověděl bezruký žalobce.
-
+


15. 12. 2011
Okradená ženská hlásí na policii, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: „A to jste necítila, jak vám na ni šahá?”
„Ale cítila,” odvětí ženská, „jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!”
-
+


15. 12. 2011
Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.
-
+


15. 12. 2011
Policajt se vrátil z Turecka a stěžuje si kolegům: „Vůbec jsem těm Turkům nerozuměl. Pořád žvanili něco o salámu-a-lejnu...”
-
+


15. 12. 2011
Jdou dva policajti po ulici a jeden najednou povídá: „Koukej, pět korun. Vezmi si je.”
Druhý policajt na to: „Nebudu se ohýbat kvůli pěti korunám...”
„Ty jsi blázen,” řekne první, „vždyť za pět korun můžeš i volat.”
„Tak to je jiná,” zaraduje se druhý policajt, pětikorunu zvedne a spustí: „Halooo!”
-
+


15. 12. 2011
Na stanici vyslýchají německého banditu, který se podílel na vybrání banky, a samozřejmě jim u toho sekunduje německý překladatel. Začíná výslech.
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?”
Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?”
Zloděj: „Neřeknu.”
Tlumočník: „Neřekne.”
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na deset let.”
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na deset let.”
Zloděj: „Neřeknu.”
Tlumočník: „Neřekne.”
Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě.”
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.”
Zloděj: „No dobře, zakopal jsem je pod kytky za hotelem.”
Tlumočník: „Neřekne.”
-
+


15. 12. 2011
„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau.
„Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný.
„Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”
-
+


15. 12. 2011